Padres gritando a sus hijos cuando luchan por manejarlos

¿Los padres que gritan crean hijos perfectos?

¿Alguna vez ha recordado momentos de su niñez en los que sintió ansiedad o miedo y fue regañado por sus padres porque se estaba comportando de manera diferente a lo que les hubiera gustado o porque estaban teniendo dificultades para controlar su condición en ese momento ?

Aquí, vivir en una familia con padres que tienen patria potestad y que gritan es más frecuente de lo que se podría pensar. Un padre que grita es un padre en dificultades que, a menudo, pierde los estribos y trata de todas las formas posibles de calmar las ansiedades o los caprichos de su hijo gritándole, con la esperanza (y la creencia) de que este enfoque puede ayudar a hacerlo. así que detente.

Pero, ¿un padre es consciente de que en ese momento está contribuyendo a crear un miedo mayor?

Al observar la realidad desde el exterior, de hecho, cualquiera ya sabe lo que se consigue en estos casos. Los padres que gritan constantemente se arriesgan, de hecho, a crear micro-traumas diarios , donde cuanto más se repiten los gritos y los reproches, más conflictiva se vuelve la relación y aumentan los malentendidos , hasta el punto de que el hijo o la hija se encuentran siendo adultos ansiosos , sobre -controlador y preocupado por cometer errores para evitar ser regañado (y juzgado) .

Consecuencias psicológicas en los hijos de padres que gritan

Pero, ¿qué sucede a nivel psicológico? Básicamente, los padres que gritan ante las inseguridades o deficiencias de un niño crean una asociación entre ansiedad y culpa .

En estos casos, el niño está convencido de que para no sentir ansiedad y no ser regañado , debe respetar las expectativas de los que están frente a él .

Es así que se corre el riesgo de que el niño cree lo que en psicología se define como Falso Yo , o una falsa imagen de sí mismo , encaminada a satisfacer al otro y sus necesidades , para ser aceptado y evitar reproches . Se convierte así en un hipercontrolador ansioso por el miedo a equivocarse .

La Enciclopedia Treccani define el yo falso conectado a la identidad como una referencia a » esa parte del yo que refleja la adaptación complaciente a las demandas del entorno, en oposición al yo verdadero, el asiento más íntimo y auténtico de afectos y necesidades». «

El Falso Yo por lo tanto esconde nuestra verdadera forma de ser , creando una «armadura» muy dura que por un lado protege, pero por el otro nos asfixia y nos impide dejar salir nuestra verdadera naturaleza, si no, como ocurre en algunos casos. , en secreto.

Si posee la armadura False You, lo más probable es que sus padres griten (incluso hoy) cuando algo anda mal en la relación. Esto te habrá llevado a realizar tus deseos y necesidades en secreto, mintiéndoles y terminando haciéndolo incluso de adulto con las personas cercanas a ti. Probablemente hayas iniciado un círculo vicioso , donde una mentira cubre a otra y así sucesivamente. En resumen, un trabajo difícil de mantener y de dejar. De hecho, solo pensar en desvelar la mentira sirve para hacerte sentir de nuevo ese miedo al reproche, que siempre se te ha escapado y que te hace pasar el deseo.

Te darás cuenta de cómo los que están aprisionados por el falso yo viven un verdadero encarcelamiento.

Salir de la trampa del «hijo perfecto»

Salir de la prisión significa en este punto mostrar un yo diferente de los que otros conocen. Entonces te darás cuenta de que tanto para ti como para los demás sería inaceptable o traumático. Al menos eso es lo que piensas cuando construyes tus propias profecías catastróficas.

Bueno, nadie aquí te pide que hagas todo el trabajo a la vez. No hace falta decir que a medida que construyas tu armadura gradualmente, tendrá que suceder lo mismo para dejarla de lado.

3 formas de deshacerse del falso yo

  1. Reflexiona sobre quién eres en el presente, en lugar de quién eras en el pasado . Piénselo, su miedo se remonta a cuando era pequeño e indefenso. ¿Quiere decir que hoy trataría de la misma manera ante una reprimenda? ¿Sufrirías en silencio o preferirías intentar defenderte? Si crees que reaccionarías con respecto a un tiempo, entonces comienza a expresar pequeños deseos en la vida cotidiana y observa cómo reacciona el otro, teniendo en cuenta que al final reaccionarás defendiéndote, ante un pequeño cambio.
    Tienes derecho a expresar lo que eres y cómo se aplica a los demás, de hecho, ¡también se aplica a ti!
    Lleve un registro de cada pequeño esfuerzo diario que decida hacer y de la reacción.
  2. Empieza y deshazte de las mentiras, no eres así, ¿por qué dar esta imagen? Hemos descubierto que las mentiras son una defensa para ocultar tus partes frágiles, pero ¿crees que quieres vivir el resto de tus días escondiéndote detrás de tu dedo o realmente quieres empezar a mostrar quién eres? Si has encontrado a alguien que no aprecia partes de ti, no es necesariamente que todos vayan en esa dirección. Entonces, si quieres asumir la responsabilidad de quién eres, tendrás que dejar de decir cómo son realmente las cosas.
    Dado que decir la mentira durante toda la vida puede ser complicado, le sugiero que siga este sencillo procedimiento:

    1. Identifique y elija a una persona en la que crea que puede confiar;
    2. Dígale que tiene que hablar con ella de algo importante y que le pueden proponer una fecha y un lugar donde reunirse para hablar de ello, sin mencionar nada;
    3. Reúnete con ella y cuéntale toda la verdad.
  3. Autorizado a error . Seguramente, si quieres salir a la luz, tendrás que encontrar la forma de liberarte de tu mayor miedo, es decir, el de cometer errores e incluso antes de la falsa creencia de que eres una persona perfecta .
    ¿Cómo? Simplemente acostumbrándose a permitirse cometer errores y averiguando qué sucede. A menudo, de hecho, son las creencias aprendidas de niños las que nos hacen creer que todo el mundo piensa de esta forma. Esta creencia nos lleva a comportarnos así con todos, con el efecto de que todos se alegran de tener al genio de la lámpara a nuestro lado .
    Pero si se comportara de manera diferente a lo que los demás esperan, ¿está seguro de que se enojarían tanto como siempre le han hecho creer?
    En el libro de Paul Watzlawick «Instrucciones para hacerte infeliz ”se relata una historia ejemplar que cuenta la historia del hombre que aplaudía cada diez segundos. Cuando se le preguntó por el motivo de este extraño comportamiento, respondió: «Para ahuyentar a los elefantes». «¿Elefantes? ¡Pero aquí no hay elefantes! » Y él: «Exactamente».
    La moraleja de la paradoja de Watzlawick es que, a veces, evitar un problema (seguir haciendo lo que siempre nos han enseñado) solo sirve para que ese problema persista. Si no es exactamente eso, otro problema relacionado con él.
    Así que intenta crear pequeños errores voluntarios en lo que haces (llegar tarde, olvidar voluntariamente un archivo adjunto al correo electrónico, dejar algo en desorden, etc.), descubrirás algo inesperado.

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